最近、過去を振り返ることが多くなった。過去がいいものではない人生を過ごしてきたし、前へ進めることで今を改善していくことをずっと信念のように思い、生きてきたが、それでもなお、思いめぐらせることが多くなったため、自分が嫌になるときもある。一つ振り返って思うこと。たくさんあるが、３０代にやってきたストックが明らかに４０代で活きているなと思うことが多い。あれもやった、これもやったっていう話で、何かのフックになって感じることがある。ただ振り返ることも時にはいいかもしれないが、それは同時に若さを償却していることも言っているようなもので、ブルドーザーのような力強さが欲しいと思うものだ。そんなことを思う今日この頃の雑感。
ランチにみんなで行こうとか言う話になり、今日はパスタ。職場でというのは意外に難しく、ランチタイムや夜くらいはと思う人もいるし、いやいやたまにはと思うこともあるしで、考えることはあるが、せっかく一緒に縁あって働いているからこんな時間もいいのではないかと思う。円満でないと、食事に行きたいとも思わないし・・・。できるだけランチは出るようにしている。なぜ出るかというと、オンとオフが切り替わりやすいし、また外食すればその店も知れる。そう思うとこの時間も大切にしなきゃと思うわけだ。おいしいパスタをいただき、昼から少しだるくなってくるが、まあ仕方ないかなと思うところ。
小学校５年生ともなるとある程度、自我も芽生えてくるもので、それはそれで理解をしてあげないといけないが、やはり子供という視点はどうしても親としては消えない。自分の思想・思考を押し付けるつもりもないが、結果的にそうなっているのではないかと感じることもある。今回、いろいろあって、話をしたが、どうも息子に慢心が強いのではないか、これは僕の血かもしれないと思うところもあるが、それを強く感じた。これからまだ先の人生の岐路に対して、今、やらないとあとで後悔する。頑張った自分だけが最後は助けてくれる、親が助けてくれるわけではない、自分の足で進むしかないのだ。
そばが好きな方とそば居酒屋で一杯。久しぶりに会いました。コロナもあってやはりでなくなったそう。同じ傾向だなと思うのだが、いい時間を過ごさせていただきました。それにしても物価高でとにかく高い。ほんと気軽には夜は出れないなと思いだした。出ないと萎むと思いながら、少しずつ稼働させていった反面、二の足を踏むような物価高。悪循環そのものだろうが、背に腹は代えられない。物価高に伴い、給料賃金はUPは夢物語。税金、社会保険が上昇で可処分所得は減少。ほんと手当を考えてほしい。今こそ聞く力と実践ではないかと思う今日この頃。
コロナが拡大している中、繁華街からは人が少なくなっているようだ。昨年とかなら経済をとめて、補助金を出して、休業要請をしているだろうが、今はその声もない。つまり、補助金もない今、お客が来ない店を切り盛りする。こんなときだから、営業の電話もしにくかろう。もう持たないと辞めていく店舗も多いと聞く。コロナはまだまだ終わる気配はない。僕の見立てではあと２，３年は続くと捉えているし、マスクがとれる世の中は来ないかもしれないと踏んでいる。全く出ないというのは、コロナ自粛でもう持てない。メディアのあり方も一度、考えた方がいい。煽り過ぎである。
この度、元カープの高橋慶彦さんとコラボ商品を出すことにした。小さなころからのスーパースターと一緒できるのは夢のようだ。「酒盗」と『盗塁」で「夜の盗塁王」でどう？っていうのりからスタートしたが、なかなかいいのではないか。酒盗と言えば、そんなに食する感じはないが、たまには食べてみようかと思うこともあるだろうし、そのきっかけになるといいなと思う次第。それにしても、形にすれば見えてくる。やるかやらないか、そんなところだろうか。
コロナ復帰後、3日目。職場のみんなに迷惑をかけたなと思い、爆心的に仕事をしていこうと思うが、思うように身体が動かない。午前中でほんと疲れ果ててしまい。ほんと疲労感いっぱいになる。コロナの影響のような気もするし、夏バテということもありうるし、加齢というのもあるだろう。いずれにしても、本調子には程遠い。よかったなと思うのは、拘束がなくなり、身動きができることか。それにしてももう体力ともども戻らないのか、心配の種である。
コロナになって待期期間終えてすぐだったのだが、キャンセル料が7割かかるというので強行で北海道へ。かねてから長男が小さい時期からの希望、長女の名前も千歳ということからどうしても北海道へは連れて行こうと思っていたので、念願がかなったということだ。それにしても僕にとっても２０年ぶりの北海道であり、記憶が全くない感じ。小樽がかすかな記憶。人間の記憶なんてあいまいなものだ。コロナにはかかったが、いい夏になった。子供らにもいい思い出になったに違いない。
とにかく何をやろうにもやる気が出ない。毎日が無駄に生きている感じ。ごくつぶしの状況だ。あれもこれもしないといけないというのがどれだけ幸せなことか。仕事だけというにも、仕事しかという状況もわかる気がする。結局のところ、何も自分にないという現実。もう少し待機が続くのである。
とかく投げ出されたような時間のおかげで、あまり前向きな思考にはならず、悪い方しか考えないものだ。昔から考えていることで、もう会うことはないだろうと思える人が何人もいる。数年前から名刺交換は自分からはしにいかない。紙が無駄だからである。ＦＢのつながりでさえ、よく思うことである。そう考えると、終活という行動もいつくらいからするものなんだろうと考えるが、残された時間をどう自分が割り切れるかどうか、まあいろいろ考えますね。もうこの歳になると、そうたくさんの人と会いたいなと思わないものですよ。再度、いろいろ考えますね・・・。
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